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  • 2011.06.04 Saturday
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三天 讓危險的外遇婚姻變個樣7

三天 讓危險的外遇婚姻變個樣當婚姻進入「七年之癢」,是否就該任其變成食之無味、棄之可惜的「雞肋」,還是努力「救火」?近日,本報作者親歷了美國著名婚姻問題專家組織的、為期三天的「婚姻關係培訓營」,旨在尋找提高婚姻質量的「秘方」。   培訓營的主辦者名叫特裡·瑞爾,是馬薩諸塞州阿靈頓市婚姻關係研究院創始人,同時也是美國著名婚姻問題暢銷書作家,曾經成功挽救了許多瀕臨破碎的婚姻。瑞爾對參加培訓營的夫妻們許諾:「三天內,你們需要按照我所說的,重複一些訓練;三天後,你們會看到一些完全不同的東西。」   瑞爾在第一堂課上介紹,培訓營的首要目標,就是甼夫妻對於婚姻關係中最核心理念的理解,做到互相尊敬。「你對伴侶所說和所做的一切,都必徵信須帶著尊敬。你可以為自己辯解,但前提必須是友好的、有建設性的。」   這個原則說起來簡單,做起來並不容易。記者參加的第一個訓練,就是讓外遇夫妻們鑽石從一個全新的角度認識伴侶。首先,瑞爾要求夫妻雙方用3個形容詞,描述對方在自己心裡最負面的形象。如有的人就豐胸用「冷酷的、有控制欲、愛支使人」來形容自己的妻子;還有的人寫了「不關心家務、懶惰、不夠體貼」形容丈夫。   然後,夫妻們按性別分成兩組,和小組成員交流自己關於伴侶的3個負面詞。他們被要求先用3個例子來證明自己的描述是正確的,然後再用3個例子證明這些描述可能是錯的。「這3個詞其借款實並不是對方的形象,而是書寫者經過誇大的、自己最痛恨的形象。通過這一階段的訓練,夫妻們會認識到,自己對伴侶的負面認識有些誇大其詞。」瑞爾解釋說。   家庭主婦凱特告訴瑞爾,自己說話時,非常討厭丈夫不耐煩地做手勢,試圖讓她說快一點。瑞爾問:「那你一般的反應是什麼?」凱特坦率地回答:「我會罵他是個渾蛋。」「然後呢?」凱特說:「我們會接連好幾天都互不理睬。」在瑞爾的指導下,凱特給丈夫寫了一張紙條:每次看到你做出不耐煩的手勢時,我就很生氣且沮喪;我想要的,只是在今後的日子裡,你能耐心地聽我把話說完,而且不再做那個手勢,可以嗎?丈夫看到紙條後,露出很窘迫的神情說:「我不知道這個手勢會讓你這麼生氣,我以後再也不會了。」溝通成功了。   瑞爾還總結了婚姻溝通失敗的5個反例:總是要證明自己正確;不加控制的表達欲,比如有的妻子常常會在表達前加一句「我又聽說……」;控制欲太強;互相人身攻擊,給愛人取外號也是表現之一;逃避,吵架後奪門而出就是一種表現。   「通過瑞爾的培訓,我發現要保持良好婚姻,必須要開誠佈公,別在婚姻中強調誰對誰錯,開心就好。」28歲的克麗絲塔告訴記者。   夫妻之間的每句對話不僅需要技巧,更需要一顆真摯的心。瑞爾用下面一些具體的例子來證明,婚姻有分歧並不可怕,關鍵是如何表達自己的不同意見。 不要說:我不能忍受你這麼凶!   而是說:我希望聽到你說什麼,你是否可以放低一點聲音?(承認伴侶可能和你有不同的看法,同時擺出自己願意傾聽的態度。)   不要說:我從來沒說過你是個自私鬼。   而是說:我想不起來竟然叫你自私鬼。但如果我真那麼說了,請原諒,那時我一定是在氣頭上。(否認伴侶的指責,只會讓你們的矛盾加重,還不如爽快地承認。)   妻子   不要說:你永遠不做家務,一點都沒有責任感!   而是說:如果今晚9點前,你能把垃圾扔了,我會很高興的。親愛的,你願意嗎?(給出具體的要求,而不是人身攻擊。)   不要說:你又遲到了,就像我們上次錯過航班一樣。   而是說:我為你今天的遲到感到有點不高興,是什麼事情讓你耽擱了?(給丈夫一個解釋的機會。如果總糾纏於過去的事,這就是你小心眼的表現了。)   不要說:你從來都不聽我說話。   而是說:我有些事情想和你說說,現在合適嗎?(「從不」、「總是」這樣的字眼太過激烈,帶有濃重的感情色彩,當兩人有所爭論時,最好別這麼說。)

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  • 2011.06.04 Saturday
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  • 15:30
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